Анекдоты

[Андрюха]

Все анекдоты сюда,пожалуйста.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой
ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом .......
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров, прячет
его ворту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня, Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень - Он ест все,что попадётся
на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!
- Ничего удивительного,- отвечает парень - Она жрёт все что попадается


Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит
она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме
я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои
и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете
нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе,
бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском
ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском
ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно
в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда
рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный.
Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру
неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя
по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные
страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто
хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку..

[AB-Engine]

Анекдоты, уважаемый Андрюха, конечно, дело хорошее , но все же просим соблюдать политес. Тем более, мы предупреждали, что в курилку могут в любой момент заглянуть дамы . И может получиться неудобно .

[Андрюха]

Учту

[Андрюха]

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да задолбал уже шуршать!

[Андрюха]

АБ,где качал анекдоты,женщин-полно,и никто не обижается

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!


Вы че,анекдотами на других сайтах питаетесь?

[а-мотор]

Мальчик с гитарою по полю шел
старую мину случайно нашел...
Долго гитара стонала и пела:
НЕ ФИГ ПО ПОЛЮ СЛОНЯТЬСЯ БЕЗ ДЕЛА!

[Андрюха]

Мальчик с гитарою по полю шел
старую мину случайно нашел...
Долго гитара стонала и пела:
НЕ ФИГ ПО ПОЛЮ СЛОНЯТЬСЯ БЕЗ ДЕЛА!

Маленький мальчик нашел динамит
Больше в деревне НИКТО не хамит

[stas]

Андрюха а знаеш в чем лучще хоронить повесившегося колобка

[Андрюха]

[Андрюха]

Ну ты приколист

[stas]

в глобусе и символично и практично

[Андрюха]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову

[Андрюха]

в глобусе и символично и практично

А как он повеситься умудрился!

[stas]

вспоминается поро мышку и холодильник помнится еще велосипед присутствовал а вот куда у паровоза дым идет я на экзамене по хими чуть с этим вопросом не срезался препод кал калыч приколист еще тот был может и щас живой дай бог ему здоровья

[Андрюха]

У нас в институте,препод был-Кононенко,теплотехнику преподовал,
мы называли-конитехника-жуть

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Что у тебя получилось